GOD SAVE DACHA.

2012-01-21T20:12:00.000+01:00

"I tell my love to wreck it all

Cut out all the ropes and let me fall"

FUCK IT.

2012-01-10T23:26:00.002+01:00

You thought you could keep this shit from me
You blind bitch I heard the story

2012-01-08T17:55:00.000+01:00

Flashbacks de scènes qui font film et qu'on voudrait fantasmées ; si seulement. Accès de violence et une poisseuse mélancolie que même les litres de vodka ne peuvent laver. Incrédulité devant le chemin parcouru - partir de là, en arriver à toi - et incrédulité devant ma faculté à tout gâcher. Je sais comment tout ceci va finir. Je sais aussi que je l'aurai cherché.

2011-12-27T21:24:00.001+01:00

Je chante à tue tête des Honey I'll stitch you, mais j'aimerais que toi aussi cette putain de phrase te touche.

Tu me regardes et tu me dis que je suis forte. J'en ris. Tu vois de moi ce qui t'arrange, tu voudrais que je sois forte pour toi. Chaton, joli petit chat, tu sais bien que je serai là. Mais toi ? Toi en échange, tu fais quoi ? Parce que oui, c'est mesquin mais je ne te donnerai que ce que tu m'apporteras. L'amour-renonciation-abnégation-conneries-en-ion ? Désolée chéri ; connais pas.

Je t'**** mais pas assez pour accepter de m'abîmer en essayant seule de te sauver.

Chaton, joli petit chat, aujourd'hui je suis encore là. Et toi ?

2011-11-16T00:41:00.001+01:00

La chanson et la fille.

Presque les larmes.

I'm giving you a nightcall to tell you how I feel.

2011-10-28T21:31:00.002+02:00

Salle obscure, film sombre. Successions de jolis plans, quelque chose peut-être des tableaux d'Hopper. Une fluidité, une évidence, et un je ne sais quoi qui te prend au creux du ventre. Mais tout ne se passe pas sur l'écran. Beaucoup se joue aussi à quelques centimètres de moi, parce que t'es là, ta peau, ton souffle, ton putain de sourire qui déclenche automatiquement le mien. J'ai peur encore, mais c'est la peur des débuts. C'est une main qui se ballade sur l'accoudoir dans l'espoir de. C'est des regards à la dérobée et un blush que même la meilleure marque de cosmétiques ne pourra jamais inventer. Il y a dans l'air une forme de nervosité niaise et gerbante mais en même temps irrémédiablement touchante. Tout reste à vivre, à faire : c'est pas excitant ? Ce soir là, pour moi, y'avait autant de suspense dans les rues de Los Angeles que sur les sièges toucher velvet de cette salle parisienne.

(Au passage, j'enfonce des portes ouvertes mais Drive c'est bien, Carey Mulligan est la nouvelle Kirsten Dunst et la B.O. est la meilleure de l'année so far.)

I'll be the best you never had

2011-10-22T19:06:00.002+02:00

Une soirée - une connerie au final, quelques heures - une soirée entière qui a tout chamboulé. Au delà de la nostalgie, des regrets, il y a la révélation de ce que j'ai toujours attendu, ce dont j'ai toujours rêvé sans oser mettre des mots dessus. Je me baladais, sans chercher à voir plus loin que le bout de mon nez. "Demain" ; "on verra" ; "advienne que pourra." Je crois que j'ai juste été lâche. Je crois que je t'ai laissé me ficher la trouille. Assez contourné, occulté, procrastiné. Tu es le mec parfait. Es-tu parfait pour moi ?

2011-10-12T22:45:00.004+02:00

I stayed up waiting anticipating and pacing

But he was chasing paper

Caught up in the game

It was the last I heard.

2011-09-29T13:14:00.002+02:00

"Look, all I know is that you're the nicest thing I've ever seen, and I wish that we could see if we could be something."

2011-09-27T14:48:00.004+02:00

Parfois, paresse pernicieuse oblige, je me demande si ça vaut vraiment la peine de s'arracher autant les cheveux sur des vers, des rimes, des images. Et puis une chanson comme celle ci débarque, et sans qu'on lui ai rien demandé, vous entraîne "à la dérive sur la rivière du souvenir." Et la résonance est tellement intense, tellement troublante, tellement putain de bouleversante que oui, décidément, ça vaudra toujours la peine de noircir des kilomètres de pages, pour qu'un jour, une seule de mes phrases puisse avoir sur quelqu'un l'effet que ces lignes ont sur moi.

*Merci pour cette chanson, si un jour tu t'en vas.*

2011-07-16T21:22:00.002+02:00

C'est joli les illusions, mais tu as voulu savoir. Au delà du thé et du tabac, du musc matinal et des minutes intemporelles, au delà des détours, sourires, effleurements, tu as voulu savoir si peut-être, si un jour, si vraiment. Tu as voulu savoir ses lèvres, sa peau, son passé. Les risques ? Rien à faire. Il te fallait tenter. C'est habillée de ta plus belle inconscience que tu y es allée, le coeur le premier, sans vraiment y penser. Tu t'attendais à tout, du moins tu le croyais... oh ta mignonne naïveté. Soudain, c'est l'hallu, ses océans qui virent au glacier, l'embellie qui tourne au brouillard, tes rêveries lacérées sous un soleil rieur. Tu es partie comme tu es venue, flottante en quelque sorte, mais assume aujourd'hui, assume tes airs bravaches, tes éclairs de génie et tes déluges de connerie. Ravale tes larmes, chérie. Tu as voulu savoir.

2011-06-20T16:37:00.005+02:00

Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead.

2011-06-02T21:09:00.005+02:00

So come on courage, teach me to be shy...

Tout le drame contenu dans cette phrase, bon sang. Tout ce drame ces derniers temps.

2011-04-30T14:57:00.005+02:00

C'est vrai, je pense à toi mais c'est vrai aussi que tu ne me manques pas plus que ça. Tu as traversé ma vie mollement alors que je croyais t'aimer et que je croyais être blessée. Lovely leurre ma jolie. La seule trace que tu as laissé, c'est un vague goût amer que j'ai vite lavé à grande eau. Dans cinq ans, sur une terrasse ensoleillée, quelqu'un me dira "comment elle s'appelait cette fille, tu sais..." et je n'en saurai rien. C'est drôle.

Drôle comme on m'a reproché de griffer ; drôle comme aujourd'hui je lève ma méfiance en trophée. Ceux que j'ai laissé entrer, le peu que j'ai laissé entrer, ce fut périlleux d'accord, mais désormais c'est pour toujours. Hier je discutais avec lui, le géant dans l'attente duquel je me juchais adolescente sur d'aventureux talons. Quelle affection j'ai pour ce type. Pourquoi est-il là lui, sept ans après, là où toi sept mois plus tard tu as plongé dans le fossé ? Je ne pousse pas pour pousser - je cherche à distinguer la pacotille du précieux. Devine ce que tu étais.

J'ai été dure, je le sais, mais aujourd'hui les vipères croupissent dans le bas côté, et moi, à moindre égratignure, je me promène dans un paysage peuplé de jolies perles. Ai-je eu si tort, alors ?

2010-12-02T18:49:00.009+01:00

Mes rendez-vous sont improbables. Moi qui ne suis personne, qui voudrais être quelqu'un, je m'assieds face à des gens qui en ont vu tant et tellement. Les fantasmes qui m'obsèdent d'aussi loin qu'ils m'en souvienne, eux connaissent beaucoup trop bien, c'est leur simple quotidien. Et pourtant ; après tout ce qu'ils ont vu de sinistre et de sublime, ils réussissent à s'arrêter, et à moi m'envisager. Ils connaissent mon visage, ma voix, et mes histoires intimes tournent sur leur stéréo. Toi qui me faisais tanguer, je leur parle de toi.

J'ai l'impression que ça ne se peut pas. Je ne suis personne, une page blanche à écrire, mais ils essaient, s'intéressent et je me sens chose devant tout ça.

J'ai une chance folle, même si ce n'est pas que la chance, c'est aussi lui, beaucoup. Il ne sait pas, je parle peu, mais bien sûr que je suis reconnaissante. Sans lui, il n'y aurait rien de tout ça.

Je parle de ces rendez-vous comme si c'était anodin, comme si j'avais l'habitude, comme si je savais déjà ; mais c'est parce que je peux pas dire à voix haute le sentiment d'imposture, le sentiment de plénitude, le sentiment de terreur, le putain de méli-mélo.

Il y a des gens dans les étages qui parlent de moi. Il y a des chansons quelque part qui parlent de toi. C'est délirant et jamais je ne veux y croire. La vie depuis un an prend des tournures inespérées.

2010-08-16T11:52:00.016+02:00

Je suis tombée sur un poème de Barbey d'Aurevilly. Les derniers vers vont ainsi :

"Une étoile planant sur les mers débordées

Se mire dans leurs flots et rit de leurs combats...

Combien donc nous faut-il de femmes possédées

Pour valoir celle qu'on n'eut pas ?..."

J'ai pensé à toi.

C'était une soirée ordinaire et bruyante. J'étais à l'écart, car je ne m'amusais jamais dans les endroits où il m'emmenait. Je ne regardais pas en l'air car je n'aimais jamais les gens qu'il me présentait. Finalement, c'est à se demander...

Tu t'es assis à côté de moi, on a gentiment discuté, et je voyais bien tes traits, ton allure et ton charme. Pourtant, tout ce qui m'intéressait ce soir là dans ta beauté, c'était la jalousie qu'elle allait engendrer. Il me surveillait du coin de l'oeil, l'air de ne pas s'en soucier, mais je savais, je sentais bien, alors je continuais. Tu m'as demandé mon numéro, évidemment j'ai noté le tien ; croira-t-on cependant que je ne pensais pas à mal ? J'étais fidèlement engoncée dans mon système petit-bourgeois, et je ne me rendais pas compte encore que rester sage allait être le mauvais choix. Je n'avais d'yeux que pour l'autre. Tu l'as loué plus tard.

Tu m'as invitée à boire un verre -invitation personnelle- et j'aurais du savoir que mon excitation présageait autre chose qu'un règlement de comptes. Il me négligeait, oui, mais j'aurais pu y aller à reculons.

Quand j'ai descendu les marches, mon coeur battait la chamade.

Je n'oserais jamais prétendre qu'il y a eu des sentiments - je n'ai plus 14 ans. Mais cette soirée, cette unique soirée m'a poursuivie jusqu'à aujourd'hui, quelques dix-huit mois après ; tires en tes conclusions.

Tu flirtais ouvertement. Tu m'offrais quelques verres pour me désinhiber et c'était gros comme une maison, mais je m'en foutais et je buvais. Tu me parlais de mon visage si particulier, de mes traits que tu trouvais à la fois étranges et beaux. Ce genre de compliment me fait souvent rigoler. J'admets avec honte que toi tu m'as troublée. Je ne sais plus si tu as essayé de m'embrasser, mais il me plaît de penser que oui. Pourtant je n'aurais jamais succombé : j'étais honnête. Tu m'as demandée : pourquoi lui ? Et je te racontais des salades sur son caractère exceptionnel. Ca te faisait sourire, t'en croyais pas un mot, mais il me semble que tu as dit que j'étais une fille bien. J'aurais du comprendre : "trop bien pour lui."

Je l'ai appelé à la rescousse, disant que tu m'ennuyais. La vérité, c'est que tu m'amusais un peu trop. Dix minutes de plus et j'étais dans tes bras. A dix minutes près, j'aurais fait le bon choix.

Ils sont arrivés, je lui ai sauté dans les bras et c'est marrant car à ce moment là, tout était sans dessus dessous. C'était lui mon mec, lui avec qui j'avais joué. C'était toi, tout à coup que je voulais rendre jaloux.

Je ne me souviens plus de la fin de la soirée, si ce n'est que certainement, j'étais très très bourrée. Les photos restent, tu caches ton visage, mais je note qu'à chaque fois, j'étais à côté de toi. Ce soir là, c'est vrai, je t'ai quitté avec regret.

Tout ça c'est loin, c'est poussière, mais je ne t'oublie pas. J'ai embrassé bien des lèvres, oublié bien des noms, mais toi je ne t'oublierai pas. La frustration ? Oui. Je te voulais, mais c'était mal et malhonnête. Je te voudrais toujours car je ne t'ai jamais eu. Je suis une fille.

J'ai essayé de te retrouver, sans succès, et mes mille maladresses ont égaré ton numéro. C'est triste, un peu, mais c'est mieux certainement. Le réel ne viendra jamais te démystifier, tu resteras le fantasme que j'appelle quand le quotidien m'exaspère. Tu pourrais être à Londres, Hong-Kong, ailleurs, moi je ne veux garder de toi que ces grand escaliers, ton putain de sourire, et cette satanée soirée qui des mois après ne m'a jamais quittée.

J'espère que tu vas bien.

2010-08-08T01:43:00.007+02:00

Il paraît que j'ai de la chance - bon. Mais qui décrète ça, d'abord ? Quelles sont ses coordonnées ? Ai-je droit de lui cracher au visage ? J'ai tout - du moins c'est ce qu'on dit. Quelqu'un m'explique alors pourquoi je me sens si vide ? Je souris, il faut bien, mais j'en ai mal aux joues. Toi, si tu savais regarder, tu verrais que ce rictus ne veut rien dire. Au-dessus de l'insouciance, j'ai les yeux révoltants d'un vieux briard abandonné.

J'ai tout, disent-ils. Et pourtant je suis putain de seule. Quand je me confie à eux, comme eux, aveuglément et sans pudeur, je ne me sens jamais soulagée mais injustement à nu. Toi qui déverse tant, tu n'es pas prêt à encaisser. Tu es gêné si généreux, bien embêté si égoïste. Tu tentes évidemment quelques mots bien comme il faut. Merci, mais je t'arrête. C'est pas tes trois banalités qui vont me tirer du précipice.

J'ai compris et je me tais, je souris poliment. Si je pleure ? c'est les nerfs ! moi j'ai pas de sentiments. On me dit froide et j'en ris car je vous faire dire ce que je veux. Ces abords c'est pour ceux qui ne savent et ne sauront pas.

Il n'y a que lui, avant-hier, qui m'a surprise vraiment. Les larmes ont coulé, un stupide accident, et quand j'ai dit "pardon" il a dit "je comprends." Il n'était pas choqué, même pas embarrassé et pour une fois finalement, je me suis sentie à l'abri. Tu m'as regardée pleurer, et mon bel inébranlable, tu as rajouté qu'avec toi, je ne ne serai plus jamais seule. J'ai pleuré encore plus, à bons gros bouillons, mais cette fois je crois, c'était du soulagement. A - dix-neuf ans que j'attends. J'étais toute seule ; et un jour, encore, peut-être. Mais je sais que là, tout de suite, dans une petite chambre bleue, il y a un roc qui veut bien prendre ma vie au creux de ses bras. C'est niais ? N'empêche. Les autres rament ; mais toi oui tu comprendras.

- Less than zero.

2010-05-08T09:27:00.015+02:00

"Did you ever love me?" I ask her back, though by now I can't even care. She pauses.

"I thought about it and yeah, I did once. I mean I really did. Everything was all right for a while. You were kind." She looks down and then goes on.

"But it was like you weren't there. Oh shit, this isn't going to make any sense." She stops.

I look at her, waiting for her to go on, looking up at the billboard. Disappear Here.

"I don't know if any other person I've been with has been really there, either ... but at least they tried."

I finger the menu; put the cigarette out.

"You never did. Other people made an effort and you just ... It was just beyond you." She takes another sip of her wine.
"You were never there. I felt sorry for you for a little while, but then I found it hard to. You're a beautiful boy, Clay, but that's about it."

I watch the cars pass by on Sunset.

"It's hard to feel sorry for someone who doesn't care."

Et c'est dur de se dire qu'en quatre ans, notre sentiment d'identification à un livre -un tel livre- est toujours aussi submergeant.

How - how I wish you were here.

2010-04-15T11:34:00.003+02:00

Je dors toujours avec tes t-shirts. C'est con, ils ont perdu ton parfum depuis bien longtemps, mais ça m'apaise tout de même de te savoir un peu là. Je fume trop, beaucoup trop, comme pour ponctuer les quarts d'heure. Je fredonne des chansons qui ont toutes l'air de parler de toi et j'apprécie moyennement le complot. Je pleure sur Wish you were here mais c'est vrai que j'ai la larme facile. Je me couche tard, je me lève tôt, et les journées ne passent pas. J'attends que tu débarques avec mon petit-dej', j'attends que tu viennes poser un bisou sur mon front, j'attends que tu m'enlaces quand je fume à la fenêtre. J'hésite à t'appeler mais je retarde toujours le moment, pour garder un peu de courage pour après. Je regarde la chambre, tes valises et les miennes. Je me sens stupide et faible, alors qu'on s'est juste quittés hier, pour une durée salement indéterminée. Je mange peu, ou n'importe quoi. Je me cache sous de grands pulls pour qu'on voie pas ma détresse dans la rue. D'ailleurs, j'ai un peu peur de sortir seule, dans la rue.

Oui, je crois qu'on peut dire que tu me manques.

2010-03-30T16:21:00.003+02:00

Est-ce que j'ai le droit d'être ici alors que t'as le coeur en lambeaux à des kilomètres de mes bras ? Est-ce que j'ai le droit d'être là-bas alors que vous vous réconfortez dans votre cocon ? Je ne sais pas où est ma place, je n'ai aucune idée de quoi faire, mes mots sont tous maladroits, je fais quoi, dis, je dis quoi ? Je voudrais juste que tu saches que je t'aime, et que j'aimerais tellement être là... j'aimerais tellement être là.

- I don't belong here.

2010-03-13T09:11:00.007+01:00

Je voudrais parler brunch le dimanche, passer en aérien sur la 6, m'arracher la gueule au sky sur le Pont Neuf, tituber dans les rues pavés, m'asseoir en terrasse avec deux paquets de clopes, acheter des escarpins fuschia en friperie, être à sa porte en un saut de puce, dégobiller sur KLW, dire qu'untel quartier est bobo, courir après les pigeons, faire du boucan au Luco, habiter un immeuble haussmannien, maudire les taxis G7, applaudir comme une gosse à 15h01, rire des bars à eaux, donner mes rendez-vous à Saint Germain, jouer de la guitare sur les quais, déambuler sous les arcades, goûter chez Ladurée, avoir vu toutes les expos, porter des talons indécents, ne pas laisser la nuit mourir en silence, manger de bons bagels, faire l'érudite le jeudi soir, dîner à pas d'heure, avoir le souffle coupé...

J'en ai marre de la gare de Lyon. Il y fait froid, et les gens y sont grotesques. Je voudrais poser mes valises et rester un, deux, trois ans. Paris, Paris, Paris.

- Je crois que je ne t'aime plus, elle m'a dit ça hier.

2010-03-06T10:33:00.014+01:00

©Nalilord

Arrive parfois un stade où vouloir n'est plus pouvoir, mon amour. Je voudrais pas abandonner, on était tellement tout ; mais je ne veux plus me bagarrer, monter, descendre, et la boucler. On a essayé comme des dingues, n'avons-nous pas tout essayé ? Mais malgré les belles paroles, c'est toujours le drame qui l'emporte. Je ne peux plus vivre comme ça, comme avec lui il y a un an. C'est trop pour mon aujourd'hui, pour ma vie à mille à l'heure. Je voudrais qu'on se comprenne, qu'on puisse rigoler comme des gosses. Mais quand je revois nos fous rires, je me dis bordel, c'est tellement loin. Je voudrais te quitter avec des larmes, et te retrouver ivre de bonheur. Je voudrais plus être soulagée d'être enfin seule pour respirer. Nous deux, c'était des pelles de projet et de l'amour par trains entiers. Mais aujourd'hui, tout ce qui nous reste, ce ne sont que des déchirures.

...N'avons-nous pas tout-essayé ?

- We've got time to start again.

2010-02-28T17:48:00.006+01:00

Qu'est-ce que ça peut faire, d'un coup, de tout effacer ? D'autres souvenirs viendront bientôt s'imprimer...

C'est un peu bête d'avoir peur des pages blanches.